Развод родителей для мальчика 6 лет

Психология и жизнь. Статьи


Развод родителей как психологическая проблема (А. И. Тащёва, кандидат психологических наук.)

Известно, что в России и в ряде других стран зна­чительно возросло число разводов: распадается каж­дый третий брак. Многие авторы рассмат­ривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В мас­совом сознании развод часто ассоциируется с позо­ром, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нор­мальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитив­ную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих суп­ругов.

Последние тридцать лет на территории бывшего СССР и нынешних стран СНГ инициаторами развода в 70-86% случаев были и являются женщины. В то время как, например, в США женщи­ны возбуждают бракоразводные дела только в 15% случаев. Согласно статистике, у женщин две трети всех разводов приходится на возраст до 25 лет, у мужчин — до 30 лет. Психологи свидетельствуют, что в нашей стране мужчины и женщины чрезвычайно тяжело разводят­ся. Мы выясняли социальные представления сооте­чественников о причинах, по которым люди продол­жают жить с нелюбимым и нежеланным супругом, опросив более 5000 респондентов — жителей Росто­ва и Ростовской области. По мнению опрошенных, эти причины различны:

  • «ответственность» за семью, за детей;
  • надежда на улучшение взаимоотношений;
  • религиозные запреты;
  • нежелание признать, что брак не удался, а это многими воспринимается как сино­ним неудавшейся жизни.

Однако основной причи­ной остается страх невосполнимой потери, связан­ный с выраженной психологической зависимостью и низкой самооценкой, опасение остаться вне брака вовсе. Незрелые чувства респондентов наиболее часто воплощались в такие слова: «Лучше хоть что-нибудь, чем ничего!», «Хоть такого рядом иметь. «

Психологически продвинутые граждане в случае серьезных психологичес­ких трудностей обращаются за помощью к психологу, который, исследовав се­мью, учтя критерии курабельности проблем клиентов, помогает партнерам про­яснить, насколько возможно сохранение семьи в данный момент.

Практика свидетельствует о том, что подготовленный профессиональным психологом и проведенный по всем правилам развод предпочтительнее попы­ток сохранения неудавшегося брака.

При разводе же без помощи психолога обе стороны тратят массу усилий на приписывание ответственности за происшедшее друг другу.

Непросто обстоит дело и с чувством вины. Но если постсоветский мужчина склонен к переадресовке вины женщине, то уж женщина, предрасположенная всей системой воспитания к тяжелому чувству вины, легко воспроизводит это чувство (и очень долго, будто пестуя, холя, его сохраняет). Это имманентное чувство вины разведенной, на фоне тяжелых обвинений супруга, родственни­ков, а иногда друзей и знакомых, в течение нескольких недель или месяцев мо­жет спровоцировать у женщины депрессивные невротические реакции с после­дующие развитием невротической личности.

Вместе с тем развод ухудшает психологическое состояние обоих бывших супругов.

Оба бывших партнера независимо оттого, кто был инициатором развода, ощущают, что их предали, и в большинстве случаев (как минимум в момент раз вода и в ближайшие годы после него) испытывают выраженные негативные чув­ства друг к другу. Вместе с тем мужчины в этих обстоятельствах чувствуют себя скорее несчастными и рассеянными, а женщины воспринимают себя напряжен­ными, сердитыми, усталыми, подавленными и злыми.

Разведенные женщины-матери сталкиваются с множеством дополнительных проблем, как то;

  • экономические трудности;
  • дефицит времени;
  • ощущение недоверия и осуждения со стороны общественности.

Часть разведенных матерей отмечают и положительные стороны развода:

  • свобода в распоряжении бюджетом, пусть и снизившемся;
  • отсутствие материальных, эмоциональных и физических трат на мужа и необходимости ухода за ним;
  • возможность свободно регулировать свою личную жизнь;
  • общение с детьми.

Многие из этих женщин отмечают улучшение представления о себе самой.

В отличие от женщин российские мужчины в целом гораздо легче пережи­вают чувство вины и разрыв психологической зависимости. Психологическое состояние большинства разведенных мужчин в значительной степени, чем состояние большинства женщин в подобных условиях, может быть описано известной фразой «С глаз долой — из сердца вон». Хотя нам известны пять случаев тяжелого и достаточно длительного переживания факта развода мужчинами, которые потребовали профессиональной помощи психолога. Со­стояние четырех из этих мужчин в значительной мере усугублялось вынужден­ным прекращением их контактов со своими детьми. Но это, скорее, исключе­ние, чем правило. И напротив, многие женщины освобождаются от эмоциональной привязанности к бывшему супругу тяжелее — их актуальное состояние го­раздо чаще требует профессиональной помощи психолога либо психотерапев­та, своевременное отсутствие квалифицированной помощи может значительно затруднить для них вступление в новый брак.

Часто в роли объекта психологической зависимости у женщины выступает бывший муж или любовник, партнер, называемый в литературе «мифическим призраком». Партнер, формирующий хорошие, достаточно доверительные от­ношения с женщиной, зачастую в силу разных причин, особенно психологического порядка, не может быть постоянным партнером, а женщину он не рассмат­ривает как единственную. А. М. Полеев считает, что для психологического ком­форта, для состояния душевного равновесия такой мужчина нуждается в одно­временных (параллельных) встречах с несколькими женщинами.

Большинство мужчин-призраков — дети одиноких и работающих матерей, женщин импульсивных, психологически травмированных. По мнению А. М. Полеева, матери разведшихся сыновей уверены, что мужчине для поддержания эмоционального равновесия мало одной женщины. На подсознательном уров­не такая мама убеждена и успела внушить выросшему сыну, что единственная женщина в любой момент может отвергнуть ее сына, как когда-то чрезвычайно болезненно отвергли ее саму. Врач полагает, что в России около 40% мужчин-призраков. Подобные мужчины-призраки психологически мешают женщине создать новую семью, осложняют и процесс воспитания детей одинокой мате­рью.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  • насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей;
  • враждебностью отношений родителей до развода;
  • временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  • исходным состоянием здоровья и возрас­том ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 6 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают силь­ное чувство вины и самоунижения. Дети в возрасте 7-8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10 — 11 лет дети чувствуют себя за­брошенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем.

Только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и послед­ствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

  • пред­шествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;
  • ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;
  • дефицит общения с остав­шимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;
  • ухудшив­шиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку не­скромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страда­ния оставшегося с ним родителя. С уходом отца дом лишается мужского начала, матери сложнее прививать мальчику чисто мужские интересы, формировать у него правильное представление о роли мужчины в доме. Адекватное представ­ление девочки о мужчинах легко может исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Ситуация еще больше осложняется, если оставшийся родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще говорить и даже думать о нем.

Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управ­лению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения либо у них формируется искаженное представление о муж­ском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из непол­ных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Необходимость участия отца в воспитании детей обусловлена и «феминиза­цией» системы образования в России и в других странах СНГ. В дошкольном образовании на территории бывшего СССР до 100% женщин, в школе их, со­гласно разным источникам, — от 74 до 82%. За последние 10 лет число муж­чин-педагогов еще снизилось. Этому обстоятельству способствует небольшая заработная плата педагогов, падение престижа педагогической профессии в обществе, отсутствие выплат заработной платы в бюджетной сфере и прежде всего педагогам.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Согласно данным нашего опроса, среди 5-7-летних ребят надежды на вос­соединение отца и матери питали 65,7% мальчиков и девочек. С возрастом эти надежды уменьшаются, однако и в юношеском возрасте они сохраняются у 16% детей разведенных родителей.

Р. Муксинов, анализируя результаты исследований американских психоло­гов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важ­ным продолжение контактов с отцом после развода. Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно про­живающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного обще­ния. Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посе­щать детей в любое время, 24,5% — раз в неделю, 3% — ежемесячно, 5% — по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ре­бят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу.

К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг про­тив друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разво­дом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаж­дают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Ма­нипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял.

Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии дей­ствительно воспитывать его, качественно общаться с ним. Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая по­ложительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего на­блюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зре­ния матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоот­ношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее сужи­вается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональ­ная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще — с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями инди­видуальности последнего. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста.

Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребен­ка, они бессознательно стремятся «сохранить» ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны пре­увеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, са­мостоятельности), а их родители — преуменьшать.

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью. Подросток оказывается в крайне тя­желой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жиз­нью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

Так, у одной из моих клиенток однозначно начинался приступ удушья, когда ее 22-летний сын задерживался на свидании более чем на 20 минут. Главный объяснительный мотив переживаний матери сводился к фразе: «Я волнуюсь, мечусь по квартире, а он со мной не считается». В диадических семьях типа «мать-сын» психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перене­сении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по су­ществу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын — это только сын, а не несостоявшийся супруг. При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесени­ем на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать не­жно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться. В любом случае ее сын — просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери.

Не менее тяжелой оказывается ситуация в неполной семье, когда оставший­ся с ребенком родитель (чаще — мать) стремится так воспитать ребенка, чтобы «всем было понятно, что и в отсутствии отца её ребенок вырос достойным». Обыч­но в подобных случаях мать стремится во что бы то ни стало реализовать в ре­бенке собственные нереализованные планы, жизненные установки и идеалы. При этом также зачастую не учитываются особенности ребенка, его реальные воз­можности, даже принципиально иное время, в которое он растет. Следствием этого несоответствия родительских ожиданий и реальных достижений ребенка, как правило, становятся затяжные и чрезвычайно травматичные для всех участ­ников родительско-детские конфликты. На наш взгляд, тревожным диагности­ческим признаком является признание мамы: «Женя всегда в курсе всех моих дел. Я делюсь с ним всем, что со мной происходит на работе, дома. Спрашиваю, как он поступил бы на моем месте». Фактически в данном случае мама сооб­щает, что 12-летний сын выполняет в семье роли мужа и подруги. Понятно, что мальчик скверно справляется с предписываемыми ему обязанностями, явно утомляется от них — подросток поневоле перенес сферу своих интересов из се­мьи в дворовую компанию сверстников. Больших трудов стоило отвлечение его от «друзей», бросивших школу и проявляющих признаки асоциального поведе­ния.

Вопрос, с кем из родителей останется ребенок после развода, отнюдь не праз­дный. По данным статистики, в настоящее время в России в неполных семьях воспитывается более 4 миллионов несовершеннолетних детей. При равенстве родителей перед законом Российской Федерации суд чаще всего оставляет ребенка у матери.

И мать, и отец могут порознь успешно вырастить и воспитать ребенка. Вместе с тем абсолютное большинство неполных семей в нашей стране — это семьи, состоящие из матерей и детей. Последние 5-7 лет в России растет число и одиноких отцов, воспитывающих детей самостоятельно. В Москве даже создана ассоциация одиноких отцов. По данным Т. Хипгрейва, в Англии 12% одиноких родителей составляют отцы.

Приведенные выше материалы свидетельствуют о том, что фактически на разных этапах все члены разведенной семьи нуждаются в специальной психологической помощи, но несомненно, что наибольшая потребность в этой помощи — у ребенка.

Существенную поддержку ребенку могут оказать и близкие:

1. Ребенку следует объяснить, что произошло. И сделать это нужно в доступной для его понимания форме. При этом обязательно соблюсти как минимум три правила:

  • никого не обвинять;
  • заверить, что ушедший из семьи родитель любит его;
  • показать, что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет та к как есть.

2. Постараться не менять место жительства, потому что ребенок теперь сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

3. При вынужденной перемене места жительства нельзя одновременно забирать ребенка из его детского сада или школы: ведь он и так чувствует себя покинутым одним из родителей — отрыв от друзей и просто знакомых, привычных лиц может только усилить это ощущение.

4. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, не замыкая искусственно его на себе, в противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.

5. Постараться как можно проще разрешать возможные разногласия с прародителями (собственными отцом и матерью) по поводу воспитания ребенка Возможно, они предложат свою помощь, и одинокому родителю придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними будет вредить ребенку, будет рождать и поддерживать в нем неуверенность, а самого родителя выводить из себя.

6. Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими лицами того же пола, что и отсутствующий теперь в семье родитель: это могут быть родственники, друзья семьи, хорошие знакомые.

7. По возможности следует обеспечить ребенку наблюдение психолога.

8. И все же самое главное, что может сделать одинокий родитель, — это по возможности обрести собственную семью, заменить недостающего родителя.

Опыт оказания психологической помощи семьям разведенных родителей свидетельствует о том, что, как правило, попытки одинокого родителя быть одновременно матерью и отцом для своего ребенка оказываются неудачными. Практически невозможно одинаково адекватно, достоверно и постоянно воспроизводить столь различающиеся по своей сути образцы поведения лиц разного пола. Человек все равно остается только мужчиной или женщиной, матерью или отцом. Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, — у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д.

Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок.

Цели этой работы:

  • Понимание реального качества распавшегося брака, собственной роли в нем и собственных ошибок, в частности для того, чтобы не нести их по жизни дальше.
  • Смена неадекватных, нереалистических, эгоцентрических установок взрослых на установки реальные, равноправные, позволяющие строить нормальные, здоровые отношения со своим «Я», с близкими, с окружающим миром.
  • Укрепление и повышение позитивности генерализации (положительности) восприятия значимых людей.
  • Адекватизация. объективизация собственной самооценки и формирование искреннего уважительного отношения к себе.
  • Понимание, что неуспех в браке — это ещё не неуспех в жизни в целом. Если родители (или один из них) окажутся готовыми, то, несомненно, полезной для них была бы работа по выявлению глубинных истоков их личностных проблем, приведших к разводу.

Главным средством профилактики разводов и их тяжелых последствий должна стать эффективная система подготовки граждан к браку, к жизни в семье.

Наверное, вечно будет дискутироваться вопрос о том, насколько необходимо общение ребенка с ушедшим из семьи родителем. Полагаю, что этот непростой вопрос всякий раз должен решаться самим одиноким родителем при обязательном учете истинных интересов ребенка. Категорический совет, например, А. Фромма об окончательном (раз и навсегда) разрыве отношений ребенка с ушедшим из семьи отцом (матерью) следует принять только в крайнем случае:

когда ребенок психологически не привязан, например, к отцу, а отец абсолют­но не заинтересован в ребенке либо на самом деле объективно отрицательно влияет на дитя.

Принимать столь ответственное решение можно, лишь посоветовавшись с психологом.

Для правильного психического развития ребенку витально необходимы любовь и уважение окружающих его людей, а его воспитание непременно должно быть последовательным. В неполной семье значение названных факторов многократно выше, потому что дефекты общения и воспитания по сути оказываются невосполнимыми.

Родителям неполной семьи предстоит придерживаться следующих рекомендаций по воспитанию:

  • не заниматься воспитанием в плохом настроении;
  • понять, чего вы хотите от ребенка и объяснить это ему; узнать, что он об этом думает;
  • предоставить ребенку самостоятельность. Воспитывать, но не контролировать каждый его шаг. Не подменять воспитание опекой;
  • не подсказывать готовое решение — подсказывать, если необходимо, пути к решению и время от времени разбирать с ребенком правильные и ложные шаги к цели;
  • непременно хвалить ребенка за успех;
  • научить ребенка самому оценивать свои достижения и гордиться ими;
  • если ребенок совершил проступок, нужно оценить проступок сразу и сделать паузу, чтобы ребенок смог осознать услышанное;
  • оценив проступок, следует поддержать ребенка как личность: прикоснуться к нему, чтобы он почувствовал, что близкий человек сочувствует и надеется на него, что родитель уверен, что все у дитя будет в порядке;
  • с ребенком нужно быть добрым и последовательным, в меру строгим;
  • в случае возникновения трудностей в воспитании, а лучше — для их профилактики — следует обратиться за помощью к психологу.

Чтобы психологическая помощь ребенку в разводящейся (разведенной) семье была действенной, необходимо одновременно предоставить возможность психологической консультативной помощи и его родителям.

Литература по теме

  1. Алешина Ю.Е. Исследование разводов в западноевропейских странах и США и консультативная служба // Служба семьи: изучение опыта и принципов организации. — М.,1981. — С. 129-156.
  2. Алешина Ю.Е. Семейное и индивидуальное психологическое консультирование. — М., 1994. — 70 с.
  3. Говако Б.И. Студенческая семья. — М., 1988. — 159 с.
  4. Вестник статистики. — 1981. — № 11. — С. 74.
  5. Женщины в СССР. — М., 1982.
  6. Исаев Д.П., Каган В.Е. Половое воспитание детей. — Л., 1988.
  7. Исаев 8.Н., Каган В.Е. Половое воспитание и психогигиена у детей. — Л,. 1988.
  8. Каган В.Е. Воспитателю о сексологии. — М.. 1991.
  9. Кулаков С.А. Психотерапия и психопрофилактика аддиктивного поведения у подростков. — М.-СПб, 1996.
  10. Овчарова Р.В. Справочная книга школьного психолога. — М., 1993. — 256 с.
  11. Полеев А.М. Психологические причины женского одиночества // Современная семья: проблемы, решения, перспективы развития. – М., 1992. -С. 50-58.
  12. Положение женщин в Ростовской области. — Ростов-на-Дону, 1996.

145 с.

  • Россия в цифрах. Официальное издание. — М.: Госкомстат РФ. 1998. -398с.
  • Сапогова Е.Е. Психосексуальная идентификация в дошкольном возрасте // Журнал практического психолога. — 1996. — №5. — С. 3-9.
  • Семья и личность: Тезисы докладов. — М.. 1981. — 333 с.
  • Смирнова Я.С. Семья и семейный быт народов Северного Кавказа. — М., 1983.-263 с.
  • Соловьев Н.Я. Брак и семья сегодня. — Вильнюс, 1977. — 130 с.
  • Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода: Тезисы конференции. — М., 1984. — С. 52-55.
  • Тащёва Д. И. Атрибутивные процессы в супружеских конфликтах: Канд. ДИСС.-М..1997.-187С.
  • Тащёва А.И. Использование насилия в семье: Доклады конференции. — Ростов-на-Дону. 1996. — С. 23-30.
  • Тащёва А.И. Психологический статус подростков с признаками девиантного и делинквентного поведения // Преступность и профилактика девиантного поведения молодёжи: Материалы конференции. — Ростов-на-Дону. 1997. -С. 62-64.
  • Тащёва А.И. Психологическое консультирование как процесс: Методическое пособие. — Ростов-на-Дону. 1996. — 46 с.
  • Тащёва А.И., Зелинская С/О. Насилие в алкогольной семье // Психологический вестник РГУ. Вып. 1. Часть 2. — Ростов-на-Дону, 1996. — С. 52-64.
  • Фромм А. Азбука для родителей. — Л., 1991. — 319 с.
  • Харчев А.Г. Брак и семья в СССР. — М., 1979. — 227с.
  • Харчев А.Г., Мацковский М.Г. Современная семья и её проблемы. — М., 1982. -217с.
  • Человек после развода. — Вильнюс, 1985. — 217 с.
  • Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий 6.8. Семейная психотерапия. — Л., 1990. -192с.
  • Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

    В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

    Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

    Основные виды последствий для разных возрастов

    Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия.

    Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

    Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

    Дети до 3 лет

    В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

    От 3 до 5 лет

    Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

    От 6 до 12 лет

    Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

    Подростковый возраст

    Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

    Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

    Как правильно вести себя при разводе

    Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

    За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

    Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

    Как избежать травмирования ребенка при разводе

    Правило №1: позаботьтесь о себе

    Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

    Правило №2: позаботьтесь о ребенке

    Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

    Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

    Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

    Правило №4: разрешите себе пережить развод

    Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время , пространство, попросите о поддержке своих близких. Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

    Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

    Правило №5: позаботьтесь об отношениях

    В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

    Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

    Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

    Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

    Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

    Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

    Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

    Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

    Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

    Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

    Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

    Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

    1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
    2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
    3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
    4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
    5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

    Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

    Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

    Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

    • у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
    • появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
    • он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
    • и со временем все становится только хуже.

    Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

    Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

    Еще по теме:

    • Какие травмы считаются средней тяжести Какие травмы считаются средней тяжести Определением степени тяжести занимается судебно-медицинская экспертиза. - закрытое повреждение органов; - множественные, двухсторонние переломы; - повреждение крупных кровеносных сосудов; - […]
    • Средней тяжести по неосторожности Средней тяжести по неосторожности Определением степени тяжести занимается судебно-медицинская экспертиза. - закрытое повреждение органов; - множественные, двухсторонние переломы; - повреждение крупных кровеносных сосудов; - […]
    • Ст69ч3 ук рф Попадает ли мой брат под поправки от 15 июля 2016 года и сколько могут убрать? Мой брат был осужден в 2008году по ст 111ч2 п,,б,, к 9годам 6месяцам,по ст 158ч2 п,,в,, с ущербом 3т 500рублей к 2годам 6месацам согласно ст69ч3 к […]
    • Типовые нормы выдачи спецодежды для водителей-экспедиторов Типовые отраслевые нормы выдачи спецодежды для водителей. Приказ Министерства здравоохранения и социального развития РФот 1 сентября 2010 г. N 777н"Об утверждении Типовых норм бесплатной выдачи специальной одежды, специальной обуви и […]
    • Тк рф статья 166 Статья 166. Понятие служебной командировки Информация об изменениях: Федеральным законом от 30 июня 2006 г. N 90-ФЗ в статью 166 настоящего Кодекса внесены изменения, вступающие в силу по истечении 90 дней после дня официального […]
    • Какие нарушения бывают Штрафы за нарушение Правил дорожного движения (по состоянию на 18 октября 2018 г.) Чтобы повысить грамотность на дороге, знать свои права и обязанности, увереннее чувствовать себя при встрече с сотрудником ГИБДД, вам пригодится ПАМЯТКА […]