Как наладить отношения с дочерью подростком после развода

Содержание статьи:

Пять правил общения с ребенком после развода

Каждый год в Украине заключается около 300 000 браков. И каждый год регистрируется около 160 000 разводов. Но даже если мужчина уходит от женщины, он не уходит от своего ребенка. Как сделать последставия развода минимальными для детей, рассказывает постоянный автор Национального центра отцовства США Дат То — юрист, отец четверых детей, сам в детстве переживший развод своих родителей

Е сть по крайней мере пять простых правил, которые помогут сохранить отношения с ребенком после развода

1. Уважайте свою бывшую жену

Дети чувствуют гораздо тоньше, чем мы предполагаем. Так уж сложилось, что и отец и мать – важнейшие личности в жизни ребенка. И когда кто-то пытается очернить бывшего супруга и тем выставить себя в лучшем свете, это разрушает психику вашего сына или дочери. В конце концов, это приведет к новым ссорам. Многие слышали эти глупые фразы: «Ты – как твой отец» или «Вся в мамочку пошла». Чаще всего они произносятся с презрением или с обидой. И вместе с уничтожающей интонацией эти фразы по своему болезненному эффекту сродни ампутации. Ведь мама или папа – они хорошие, разве плохо быть похожими на них? А если кто-то из них плохой, то что-то не в порядке и со мной – примерно так может думать ребенок. Можно избрать другой стиль поведения – уважать мать вашего ребенка. В конце концов, ваш сын или дочь в своей взрослой жизни выберут именно тот стиль поведения, который вы им покажете.

2. Интересуйтесь тем, чем интересуется ваш ребенок.

Дети очень ценят поддержку отца. Ваше присутствие на школьном спектакле или футбольном матче, в котором играет ребенок, — все это имеет огромное значение. Нужно не просто смотреть, но расспрашивать о деталях, обсуждать, в общем, быть активно вовлеченным в их жизнь. Когда отец вдохновляет детей к новым свершениям, это помогает не только детям. Любой женщине нравятся мужчины, которые любят детей – это поможет и вам наладить гармоничные отношения с бывшей женой.

3.Хорошо подумайте, перед тем как вступать в серьезные отношения

Появление в вашей жизни новой женщины сразу после того как наладили отношения с ребенком, может существенно ухудшить ваш контакт с сыном или дочерью. Конечно, трудно не поддаться новой влюбленности или чувству свободы, которое настигает каждого мужчину после развода. Но постарайтесь сначала провести больше времени с ребенком наедине. Пусть он почувствует себя значимой величиной в вашей жизни. А потом уже выстраивайте отношения с новой женщиной.

4. Согласуйте график пребывания детей и придерживайтесь его

Когда вы согласовываете график встреч с ребенком, помните несколько важных деталей: возраст ваших детей, расстояния от вашего дома до дома бывшей жены, что детям нравится делать, а что нет, какой вклад в благосостояние детей ваш, а какой – бывшей жены. Чаще всего имеет смысл выбрать один из трех вариантов:

а) График 2-2-3: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой, с пятницы до воскресенья – снова с мамой. На следующей неделе – все наоборот.

б) график 2-2-5: понедельник и вторник- с мамой, среда и четверг – с папой. А вот с пятницы и до понедельника дети проводят время по очереди – один уик-енд с отцом, второй – с матерью. Такой вариант чаще всего подходит подросткам, которых нужно отвозить на кружки и дополнительные занятия.

в) альтернативный вариант: одна неделя с отцом, другая – с матерью.

Эти графики не работают с младенцами – им нужна мать постоянно. А вот для младшего школьного возраста план А вполне может подойти, для подростков – вариант «Б» или «неделя через неделю».

5. Дайте ребенку право голоса

Благополучие ребенка – главная цель любого такого соглашения. Но мнение детей тоже нужно учитывать. Вернее – мнение подростков. Потому что совещание с 5-летним о том где лучше проводить время – дома у мамы или у папы может закончится выбором той квартиры, где больше игрушек. Но если ваш сын или дочь в подростковом возрасте видят, что вы считаетесь с ними, они гораздо легче будут принимать графики, о которых вы договоритесь с бывшей женой.

Не забывайте главного – уважайте друг друга, интересуйтесь детьми и старайтесь услышать их. Если их мнение учитывают, они будут жить в ощущении того, что о них заботятся. И они будут сами видеть как те или иные решения влияют на них. И помните, если совсем плохо, посоветуйтесь с отцами, которые тоже прошли через развод, но сохранили контакт со своими детьми.

автор — юрист из Торонто, который специализируется на бракоразводных процессах

Подросток: как стать ему ближе?

Как выстраивать отношения родителей с подростками

Когда ребенок становится подростком, ему меньше всего хочется говорить с родителями по душам или выслушивать нежности. Но значит ли это, что забота ему больше не нужна?

Еще пару лет назад вы бежали домой с работы, чтобы успеть покормить своего ребенка, поиграть с ним, поговорить, проверить уроки и уложить спать. Сейчас ничего подобного не требуется: ваш ребенок ест сам и только тогда, когда пожелает. Не выносит, когда вы «лезете в его жизнь», большую часть вечера проводит в Интернете и отправляется спать без вашей помощи. Ваша забота ему больше не нужна, а нежность раздражает. Значит ли это, что пора отойти в сторону?

Ни в коем случае — считают психологи, просто нужно найти новые способы общения. Подростку, также как и маленькому ребенку, необходимо чувствовать заботу и внимание родителей. А переходный возраст -это самый подходящий момент для того, чтобы начать выстраивание других, взрослых отношений. Именно они станут основой для общения в будущем, когда ваш малыш вырастет и будет самостоятельным.

Проводите время вместе

Бывает, что подростки и родители не могут провести вместе и 15 минут без того, чтобы не поссориться. Кино, Интернет, игры, друзья — все это важнее вас и гораздо интереснее. А это значит, что нужно искать моменты для общения.

Говорите во время работы. Вы вряд ли уговорите 15-летнюю дочь провести тихий семейный ужин в компании родителей — ей не интересно обсуждать взрослые проблемы, а когда вы пытаетесь узнать что-то о ее собственной жизни, она воспринимает это в штыки. Но попробуйте поговорить с дочерью, когда вы готовите ужин. Попросите ее помочь, например, нарезать овощи для салата или сделать начинку для пирога. Когда кажется, что главная задача — это приготовление еды, а разговор — просто развлечение, подростку будет гораздо проще говорить с вами откровенно. Точно так же мальчик скорее разговорится с отцом во время рыбалки, копаясь в гараже или ремонтируя что-то по дому.

  • Беседуйте в дороге. В машине вы с ребенком сидите не лицом к лицу, а рядом — плечо к плечу. И это тоже снимает определенные психологические барьеры. Когда вы смотрите подростку в глаза, он может чувствовать себя неуютно, и в результате откровенного разговора не получится. Когда же вы следите за дорогой, ребенок не чувствует тотального контроля и расслабляется. А кроме того, автомобиль — это нейтральная территория. Если вы заходите в комнату к ребенку, усаживаетесь и пытаетесь поговорить по душам, это часто воспринимается как вторжение в личное пространство подростка. В машине этого можно не опасаться.
  • Поделитесь своими увлечениями. Попробуйте заинтересовать ребенка тем, что нравится вам. На первый взгляд может показаться, что рукоделие не слишком понравится девочке-подростку, но, если вы подберете для нее красивые бусины и шнурки, научите делать браслеты и серьги, это совсем другое дело. Но даже если ребенку не понравится ваше хобби, не расстраивайтесь. В любом случае подростку полезно знать, что сфера маминых интересов не ограничивается приготовлением ужина и проверкой уроков. o Интересуйтесь тем, что нравится ребенку. Если дети играют в музыкальной группе, приходите на их концерты, если занимаются спортом, болейте за них на соревнованиях. Не отвергайте книжки, которые они читают — ведь по большому счету, если хотя бы что-то читают, это уже хорошо. Смотрите кино, которым интересуется ваш ребенок, — так вы хотя бы будете понимать, какие проблемы его волнуют. Узнайте как можно больше о компьютерных играх, которыми он увлекается. Послушайте любимую музыку, какой бы странной она вам ни казалась. У любой популярной группы можно найти одну-две композиции, которые вам нравятся. Вы увидите, как удивится и обрадуется ваш ребенок тому, что вы искренне разделяете его интересы.
  • Не бойтесь перехвалить. Не забывайте, что родительское одобрение подросткам нужно не меньше, чем малышам. Это значит, что иногда стоит просто понаблюдать за тем, чем занимается ребенок, и похвалить его. Он с утра до ночи не расстается со скейтом? Попросите его продемонстрировать достижения и от души похвалите.

Говорите с ребенком

Те вопросы, которые мы обычно задаем подростку, чаще всего не вызывают ничего, кроме раздражения и желания защищаться. И, чтобы заново наладить контакт с собственным ребенком, вам придется проявить фантазию.

  • Не задавайте прямых вопросов. «Как прошел день?» — «Нормально». На этом разговор закончится, развернутого ответа вы, скорее всего, не получите. Психологи советуют вот какой прием: чтобы ребенок захотел с вами беседовать, его нужно заинтересовать. Как это сделать? Примерно так же, как вы попытаетесь привлечь внимание нового знакомого на вечеринке. Начните с общих вопросов о том, что ребенка интересует. Комментируйте его ответы, давая возможность подростку продолжить рассказ.
  • Общайтесь виртуально. Взрослые могут искренне верить в то, что нет ничего лучше разговора по душам, когда вы смотрите друг другу в глаза, но у подростков на этот счет собственное мнение. И, чтобы вас услышали, придется осваивать виртуальные способы связи. Пишите эсэмэски, осваивайте электронную почту, а также «Живой журнал» и чаты. Вполне может оказаться, что на некоторые темы ребенок стесняется говорить, но писать о них вам он может.
  • Ищите подходящий момент. Учитывайте распорядок дня ребенка, его привычки и биологический ритм. Например, если ваш сын — сова и любит допоздна засиживаться за компьютером, попробуйте тоже не ложиться спать. И, когда он придет на кухню, чтобы подкрепиться (а он обязательно это сделает), вы сможете не только накормить его бутербродами, но и поговорить по душам.

7 «НЕ», о которых нужно знать каждому родителю

  1. Не задавайте бесконечных вопросов, иначе ребенок почувствует себя подозреваемым.
  2. Не подпевайте песням, которые слушает подросток, особенно в присутствии его друзей.
  3. Не передразнивайте ребенка и не проявляйте сарказма.
  4. Не говорите, когда можно слушать.
  5. Не оставляйте подростка без поддержки, когда ему трудно.
  6. Не вычеркивайте друзей подростка из планов на выходные, даже если вам очень хочется просто побыть в кругу семьи.
  7. Не используйте телефон и компьютер для того, чтобы шпионить за ребенком и выведывать тайны, которыми он не готов поделиться.

Статья оставила о-очень странное ощущение.
Сперва список элементарных вещей, на уровне «прежде чем съесть апельсин, очистите его от кожуры, а кожуру затем выбросите в помойку.» 8О
Потом список запретных НЕ которые во-первых, не для всех работают (у нас в семейке поехидничать друг над другом — первое дело!), а во-вторых часть из них (типа шпионажа) нормальные люди и делать-то не станут. 8((

Короче, весьма так популярная психология. 8((

о детях. — посиделки. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы о детях. срочно к психологу, психиатру. популярный совет при жалобах на подростковое поведение. а у кого дети — подростки срочно повелись к.

Как налаживать отношения с дочерью?

Как налаживать отношения с дочерью?. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Только начала налаживать контакт, спокойно с ней общаться, гладить её по голове и т.д. Ведёт она себя сейчас идеально, чему.

Тупик в отношениях с ребёнком

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный Родители а вы вообще верите своим детям ? Им может действительно тяжело.Тут половину С ребёнком надо вместе жить, любить, общаться. А воспитывать можно только себя, чтобы.

А как ваши дети-подростки общаются с баб

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе А как ваши дети — подростки общаются с бабушками/дедушками? Звонят им спросить, как их дела, здоровье, не нуждаются ли в помощи?

Законно ли общаться с чужим ребенком в отсутствии родителей и записывать разговор на диктофон

Все претензии к поведению ребенка должны высказываться родителям этого ребенка. и вообще со стороны выглядит ужасно — 3 взрослых против 1 второклашки. А какой смысл разговаривать с таким ребенком вообще? Разговаривать надо тольо с его мамой.

Нет, не нарушила. Обсуждать можно только моральную сторону.

Запись на видео вообще сложно трактовать в чью-то пользу. есть куча лазеек. Мама всегда может сказать, что записывала пейзажные виды :), а девочка случайно попала в кадр.

Как научить подростка ценить родителей. Потеряна связь взаимоотношений

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно.

> «Отдала всю душу, воспитывала без баловства. «
Этого вообще не понимаю. Как можно ребенка не баловать? Если его только «дрючить», то дивно желать, чтобы он это еще и ценил.

> «Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). . »
Т.е. весь пафос ситуации, что Вы с мужем разбиваетесь в лепешку ради младшего, а что старший, не получая свою часть родительского тепла (в идеале, равную с младшим) ведет себя соответственно? Вы ведь даже не пишите, что старший нуждается в общении с родителями, пишите только «даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже», т.е. если о старшем, то никаких сантиментов, только «контроль» и то после уборки.
В конце концов, сколько давать младшему (раз все равно полностью не успеть и здоровым он не станет) — это ваш выбор. Можно — столько, можно вдвое меньше, а если кого-то нанять, то и втроем «разбиваться» хватит. Остановитесь и подумайте о приоритетах. Если так важна школа младшего, то правильно пишут — логично к ней переехать. Как — вопрос другой (обменять квартиру или сдать свою и снять там). Если можно в школу поближе — это тоже вариант, всего в жизни не ухватить. Нельзя ли в вашей школе хоть иногда оставлять младшего на ночь (если не на пятидневку)?

Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал. Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени. И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе — поговорите с семейным психологом.

Подросток хамит — прошу совета

Подросток хамит — прошу совета. Психология, переходный возраст. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Не общаться ? Она просит прощения, а через день все повторяется снова.

как найти общий язык с 13-летним сыном

Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, дополнительные занятия, досуг и хобби. Вчера долго разговаривали с ним обо всём. Опять затронули тему отцовского авторитета.

Как действовать с родителями одноклассников?

Как действовать с родителями одноклассников?. Одноклассники. Образование детей. Что говорить ребёнку, если с ней хочет поообщаться чужая мама, бабушка итд? Есть ли какие-то законы, по которым нельзя общаться чужим взрослым с чужими детьми без позволения.

Как сообщить подростку о скором появлении малыша в семье?

Поделитесь опытом – как вы сообщали первому ребенку о том, что ожидается второй? Это именно тот подход, какой был в семье моих родителей, и в своей тоже я стараюсь выстраивать отношения также. Вы как автор в одиночку с ребенком не справлялись?

Дочь мужа подросток. Как быть?

Я замужем . У моего мужа дочь подросток . Мы познакомились через 10 лет после его развода ,своих уже двое детей .Близких уж сильно отношений у мужа и его дочери нет если смотреть правде в глаза . БЖ у мужа немного истеричная особа , пыталась после появление нашего первого общего ребенка влезть в нашу жизнь .Дочка немного подмогала маме . Муж дал Бж отпор ,поворот и сказал больше не звонить .Дочка сказал взрослая , надоели твои скандалы ,я все вопросы буду решать с ней . Звонки Бж сразу прекратились . Дочка мужа приезжает в гости .Когда она была помладше муж привозил , отвозил ее на машине .Естественно я старалась сготовить что — то вкусненькое . Но когда она приезжает в основном молчит . Материально муж помогает . МАМа конечно ее рада была бы , что бы он отдавал ей всю свою зарплату , но увы и ах . Ну бог с ним с деньгами , в этом проблемы нет .Я считаю что развод ,не развод ,а помогать обязан и поэтому проблем не возникает в том сколько и чего он дает . Проблема заключается в том , что я хотела бы наладить более близкие отношения с девочкой , но она холодно к этому относится . КАк я поняла тут больше играет даже то, что мать девочки против того , чтобы мы общались близко . .Девочка любит маму . ПАПа это папа ,а его семья побоку . Ну их право . Но меня все равно тревожит ситуация эта . Последнее время муж берет ее крайне редко к нам в гости .После того как он ей предложил 3 раза приехать самой к нам на маршрутке ,а она отказалась , он сказал что он не клоун . Хотела бы ездила . А возить туда сюда ее когда ей надо не буду раз такое отношение . Так что их общение по сути он просто отвозит денег ей 2 раза в месяц и редкие встречи у нас дома . В принципе сами понимаете раз крайне редкие встречи ,по сути поговорить и не о чем . В общем я как посмотрела и мужа и дочь вполне устраивает такое положение вещей . Она подросток ,ей охота общения с друзьями ,а он чисто исполняет свой родительские долг .А я постоянно переживаю о том что плохо что я не смогла найти общий язык с ее ребенком . Родственники говорят зачем тебе это надо . СЕйчас ты будешь хорошая , чуть какой конфликт ты останешься крайней . Живи себе спокойно и живи . Хм . Когда родился второй ребенок , я сама через интернет позвала ее в гости . И налаживать не знаю если честно как отношения . Вроде стараюсь поздравляю ее на праздники , в этот раз увидела что она интересуется группой , предложила ей билет на концерт организовать . Даже не знаю сходила она в итоге или нет . Она даже не написала ничего про это .Ну неудивительно кто я ей .Чужая тетя .Муж говорит не заморачивайся на это счет .

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Миронова Елена

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Селезнёва

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нещадим Дмитрий Владимирович

Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

ПАПА СЕГОДНЯ

все актуальное для отцов и всей семьи

Отношения отца с дочерью-подростком

  • Автор PAPA TODAY
  • 14 сентября 2014, 11:00
Семь правил для отца, имеющего дочь подросткового возраста

1. Будьте своей взрослеющей дочери родителем-другом. Проявляйте искренний интерес к ее увлечениям, проблемам и заботам.

2. Старайтесь избегать резких перепадов в методах воспитания. Переход от вседозволенности к суровым запретам (или наоборот) станет болезненным для девочки-подростка.

3. Не прибегайте к нравоучительным беседам. Чаще всего они производят обратный эффект, порождая непослушание.

4. Помните, что отцовские запреты эффективны лишь на фоне любви к ребенку. В этом случае дочь сможет осознать, «что такое хорошо, и что такое плохо».

5. Чаще говорите дочери комплименты, это повысит ее самооценку.

6. Ни в коем случае не оскорбляйте взрослеющую дочь. Оскорбления могут сформировать негативное представление о мужчинах. Ей будет в дальнейшем сложно выстраивать отношения с представителями сильного пола.

7. Важно, чтобы папа для дочери ассоциировался с человеком, который защитит и поддержит в любой ситуации.

Хотите хорошего мужа для дочери? Будьте хорошим отцом!

По мнению психологов, обычно девушка ищет в спутники жизни мужчину, который похож на отца. Это происходит неявно, на подсознательном уровне. Поскольку для девочек отец оказывается прообразом любимого мужчины, то именно от вас зависит во многом то, с кем ваша дочь решит связать свою судьбу. Если она видит в вас сильную личность, душевного человека, то скорее всего найдет себе именно такого мужа.

Некоторые отцы стремятся носить дочь на руках, опекать ее, самолично устранять все препятствия, встающие у нее на пути. Во взрослой жизни она будет стремиться встретить человека, который станет заботиться о ней так же, как и отец. Если ей такого мужчину найти не удастся, то она будет ощущать себя несчастливой по жизни.

Как наладить отношения с дочерью подростком после развода

Как наладить отношения с дочерью-подростком после развода с женой?

Как наладить отношения с дочерью-подростком после развода с женой?

OlegMedin | 7 сентября 2016 г.

Мы были женаты 20 лет, женились по любви, но последние годы жили скорее по привычке: растили дочь (ей 18), стабильность, налаженный быт и все такое. Жена была хорошей хозяйкой и по большому счету проблем не было. Год назад у жены обнаружили рак груди, отрезали грудь и назначили химиотерапию. Жена совершенно пала духом, ушла с работы (на инвалидность), забила на хозяйство, неделями лежала в кровати. Дома был бардак, всюду лекарства и какие-то тряпки, из еды — только то, что она ест — овсянка и прочая хрень, мои вещи она еще в машинку бросала, но не гладила. В-общем, я жил как бомж, только зарплату приносил. Секса никакого не было абсолютно, меня не особо и тянуло — она без груди, лысая, даже брови вылезли, то у нее понос, то тошнота. И вся то в переживаниях, что умрет, то в претензиях ко мне, что я не дал денег на реконструкцию груди (она хотела одномоментно силикон поставить. Я решил, что это не оправданный расход, так как ее родная сестра от рака груди за три года умерла). В-общем, история закончилась тем, что я ушел к моим родителям — там хотя бы на меня не орут и кормят. Проблема у меня с дочерью — она смотрит на меня как на врага, хотя я объяснял ей, что оставил ее мать не из-за болезни, а что просто так совпало. Пробовал давать ей денег — деньги берет, но смотрит волком, пробовал не давать — тот же результат. Грубит, с моими родителями тоже отказывается общаться: раньше приходила бабушке помогать, теперь говорит, что ей с матерью забот хватает. А тут еще она узнала, что я с женщиной встречаюсь — вообще взбесилась, хотя должна была бы понимать, уже взрослая девочка. Что делать? Забить на своего ребенка не могу — возраст опасный, думаю, ей нужен отец. Посоветуйте.

Special | 7 сентября 2016 г.

Откровенно говоря, ситуация не из легких так сказать. Она все равно не поверит, что Вы бросили жену не из-за болезни. Плюс ваша жена её накрутит против Вас. Ваше же решение обеспечить себе уют и спокойствие вдали от ругани и ссор вполне обоснованы. Хоть у меня и нет опыта воспитания детей, я очень тесно общался с девушками, которые жили в семьях, в которых отец и мать развелись. Что можно сказать по этому поводу: 1) Девочкам в любом случае нужен отец, пусть плохой, неряшливый, но он им нужен. Так что бросать дочь одну нельзя. Она вам это никогда потом не простит. 2) Девочки очень ценят заботу и помощь. Так что если ей нужна помощь, куда-то съездить, сделать что-то, то Вы должны первым предложить ей эту помощь. 3) Не стоит пытаться купить её любовь. Это все равно не получится. Но деньги ей давать нужно. Но скажем, делать это не открыто. А на какие-то благие цели, компьютер к учебе, сапоги к зиме, итд. Поворчит, но примет. И в душе будет рада, это точно. 4) Не пытайтесь залезть ей в душу. Она еще достаточно маленькая, так что свободное общение. Если её что-то будет тревожить, она сама расскажет Вам об этом. 5) Я бы посоветовал следить за её окружением. Часто к таким обиженным девочкам подкатывают всякие мудаки, которые портят жизнь девушек. Конечно, повлиять на это сложно, но проявить внимание к этому вопросу стоит. 6) Вы говорили, что жена ничего не делала по дому, а значит можно поверить вашей дочери, что у неё много забот и ей действительно не хватает время, чтобы сходить к вашим родителям. Может быть, если по приходу к вашим родителям, там будет хороший обед и гостинцы съестные в подарок, то она будет делать это более охотно. 7) Ситуация с другой женщиной. Как показывает практика, тут все девочки истерят. Со временем пройдет.

Abiboss | 7 сентября 2016 г.

Ты бросил жену и дочку в трудный момент их жизни. Дочка будет смотреть на тебя волком пока будет видеть рядом с собой больную маму. Так что помогай им, это все что ты можешь сделать. А оставишь их на произвол судьбы, так вообще не видать тебе своей дочери.

Гривер | 7 сентября 2016 г.

А какие у тебя были отношения с дочкой до болезни жены? Такие же холодные или только после болезни, она стала на тебя гнать? Я не буду призывать к порядочности, но ладно жена не стала тебе женой и любимой женщиной, у каждого есть потребности это понятно. Но дочка из-за этого страдать не должна. Так что общение, мат.помощь — это минимум, что ты можешь сделать. А так вообще ничего от неё не требуй, ей и так херово сейчас.

bravos | 7 сентября 2016 г.

Плохая новость заключается в том, что тебе придется вкалывать ради налаживания отношений с дочерью-подростком. А для этого поднимать задницу придется. Я бы извинился перед дочкой за то, что оставил её одну. Громко сказано, но нужно показать, что ты не эгоистичная сволочь, а нормальный отец. Который хоть и поставил свои интересы превыше семейно идиллии. Да она начнет ругаться и визжать, но она запомнит это. И когда остынет поймет, что ты не такой уж и плохой человек, и хороший отец.

Gohasv | 7 сентября 2016 г.

Говоришь о жене так, как будто она уже мертвая. А она же еще живая и чувствует. Девочки хорошо разделяют боль и сопереживают. Поэтому она будет смотреть на тебя, как на скотину, пока страдает её мама. Но если ты сдашься и уйдешь, то дочка вырастит мужененавистницей. Каждое решение имеет свои последствия. Так что терпи пока это все. Дальше будет лучше, если справишься. Хоть с женой счастья не сыскал, так дочку хорошую вырастишь. А дети самое важное.

Vadim89 | 7 сентября 2016 г.

Что делать? Не надоедать её своим присутствием. Приехал помог, дал денег пропал. Дал понять, что она может всегда тебе позвонить и попросить помощь. Да она остервенеет из-за этого немного. Но лучше это, чем ванильные сопли и мысли дурные.

Utopia | 7 сентября 2016 г.

Оставайся вежливым, чтобы она не говорила и не делала. Она начнет тебе провоцировать своим поведением и специально выводить на эмоции. Лучшие оружие — это спокойствие и вежливость. Но будь готов, что это может быть все что угодно, начиная от «ай сделаю я себе тату» до разбития твоей машины. Ну всякие девочки бывают.

Pavem | 7 сентября 2016 г.

Помни, что именно твоя дочка будет мамой для твоих внуков. Так что если не хочешь, чтобы тебя все ненавидели, то помогай им. Пусть они кривят лица и принимают это все, как твои подачки. Так гораздо лучше, чем никак. А там время пройдет все успокоится и нормально будет.

Pilot777 | 7 сентября 2016 г.

Забавность ситуации заключается в том, что для дочери ты не прав во всех аспектах. Бросил её маму, попытался купить её, да еще с другой начал встречаться (спать). И после этого ты спрашиваешь, как наладить отношения. Да никак уже. Максимум, что можно сделать это не испортить все окончательно. Для этого будь милым и хорошим. Но не сильно играй, она сразу это увидит. Вот максимум.

stakanoff | 7 сентября 2016 г.

Встречался с девочкой, от которой отец ушел. Она про него говорила нелестные отзывы. Ну разве, когда новый телефончик или шубку он ей подгонял. Она радостная была. Но это так потребительские отношения были. Я не ругаюсь с папой, а он мне за это подарки.

Nstalker | 7 сентября 2016 г.

Как бы уже все сказали. Я бы посоветовал тебе не заморачиваться по этому поводу. Просто живи как знаешь и радуйся жизни. Все равно каждый живет для себя и гробить свою жизнь ради прихотей других. Зачем?

Еще по теме:

  • Купить земельный участок в витязево краснодарского края Земельные участки в Витязево 23.10.2018 08:22 | Купить участок большой площади в Витязево Продам в Витязево (район котельной) з/у 11 соток ИЖС ,коммуникации по меже. Собственность.800000 рублей за сотку. Код 1. 23.10.2018 08:22 | […]
  • Купить земельный участок в краснодаре хутор ленина КУПИТЬ ЗЕМЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК КП «ВИКТОРИЯ ПРЕСТИЖ» Краснодар, хутор Ленина ЗЕМЕЛЬНЫЕ УЧАСТКИ В КП «ВИКТОРИЯ ПРЕСТИЖ» - отличный вариант купить участок в Краснодаре, в поселке закрытого типа с подключением центральных коммуникаций. При покупке […]
  • Договор займа нотариус стоимость Договор займа нотариус стоимость Надо звонить. У них есть "составление договора" и "тех. работа". Зачем нотариус? Лишнее это. 4) за удостоверение прочих договоров, предмет которых подлежит оценке, - в зависимости от суммы договора: […]
  • Какие травмы считаются средней тяжести Какие травмы считаются средней тяжести Определением степени тяжести занимается судебно-медицинская экспертиза. - закрытое повреждение органов; - множественные, двухсторонние переломы; - повреждение крупных кровеносных сосудов; - […]
  • Средней тяжести по неосторожности Средней тяжести по неосторожности Определением степени тяжести занимается судебно-медицинская экспертиза. - закрытое повреждение органов; - множественные, двухсторонние переломы; - повреждение крупных кровеносных сосудов; - […]
  • Фальсификация доказательств в арбитраже Фальсификация доказательств в арбитражном процессе В последнее время возросло число экономических споров между организациями. Арбитражные суды городов федерального значения, крупных областей буквально завалены делами. Некоторые суды […]